Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се вчера. Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами, първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място. На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем…". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.
- Каква е разликата между жената и хладилника?
- Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти, този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб, тази Тойота. А ти?
- Не съм й изневерявал.
- Браво! Ето ти, този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден, първият и вторият мъж, срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
Иванчо пита Марийка.
- Марийке като дойдат турците на тях или на мен ще дадеш да те е....
- Ами естествено че на тебе бе Иванчо.
Иванчо.
- Ми тогава к`во чакаш ма, да дойдат турците ли?
Пада жена от 18-я етаж. На 15-я един мъж я хваща и казва:
- Спасих те, сега трябва да ми се отблагодариш като ми направиш една свирка.
Жената обаче отказала и мъжът я хвърлил. На 12-я етаж я хваща друг мъж и казва:
- Спасих те, сега трябва да спиш с мен за да ми благодариш, че ти спасих живота.
Жената обаче отказала и отново била хвърлена. На 9-я етаж я хваща трети мъж и жената без да му мисли много хваща го за яката и му казва:
- Ще ти духам и ще спя с теб!
Мъжът си помислил "егати курвата хванах" и я хвърлил през прозореца!
Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му, ето ти 15$, да си
купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф. Благодаря, не пуша, казва просякът.
- Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.
- Благодаря, не пия - казва просякът.
- Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф.
- Благодаря, с жени не се занимавам - казал просякът.
- Е добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види до къде може да стигне човек като не пуши, не пие и по жени не ходи!
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата от долу се обадила:
- Ами на връщане?
Един баща влязъл, без да почука, в стаята на дъщеря си и я заварил да се задоволява с вибратор.
- Какво е това, дъще?
- Ами, татко, това е съвременен уред който замества мъжа. Винаги е под ръка, не се хващат болести...
Прибира се на другия ден дъщерята и остава втрещена: баща й седи на масата, сложил вибратора срещу себе си, налял по една чаша ракия и се провиква
- Хайде, зетко, наздравееее!
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао!
Мъжът й се провиква:
- Жено, да не изневеряваш!
А тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Той пак:
- Викам да не изневерявааааааш!
Тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Ядосъл се той и смърморил тихичко:
- Абе, прави к`вото знаеш!
Жената:
- Добреееееееееееееееееее!
Една баба намерила на плажа презерватив. Взела го тя, огледала го и попитала едно момиче:
- Какво е това ма, моме?
- Ми това бабо е на мъжете.
- Какво на мъжете?
- Ами там долу на онази работа...
- Кое там на онази работа?
- Абе, бабо на мъжете там долу е това, дето,ъ-ъ-ъ таковат с него...
- Абе момиче я съм по-проста, я ми обясни по-добре.
Момичето се ядосало и казало.
- Бабо, вий едно време любов не сте ли правили?
Бабата възмутено:
- Ний сме правили ама не сме ги драли!
Самотна жена, отваря през нощта прозореца и крещи: "Хей, няма ли мъже в този град, бе!"
В тъмнината се чува мъжки глас: "Що, ма? Да нямаш нещо за пиене?"
